Уроки смерти и кризис веры

Каждый человек рано или поздно сталкивается со смертью. Для меня тема смерти всегда была не столько пугающей, сколько интригующей. Мне всегда было интересно, что происходит по ту сторону жизни, поскольку я верила и  продолжаю верить в то, что жизнь не заканчивается смертью физического тела. И может быть поэтому я не относилась к смерти серьёзно, ведь она казалась мне чем-то нереальным, хотя, само собой, я понимала, что рано или поздно мне придётся с ней столкнуться лицом к лицу.

В детстве я потеряла любимых бабушку, дядю и кошку. Смерть тогда воспринималась мной без трагизма. Мне было очень грустно, но это не вгоняло меня в тоску, апатию и депрессию. Наверное потому, что тогда я абсолютно не задумывалась о собственной смерти. Это была тихая и естественная грусть, без примеси отчаяния и злости от осознания необратимости случившегося.

Несколько лет назад умер мой друг, и это был совершенно иной опыт. Я впервые ощутила чувство страха от осознания того, что смерть — нечто действительно неминуемое. Что она случалась, случается и будет случаться, и я ничего не могу с этим поделать. Во взрослой жизни мне оказалось гораздо труднее принять тот факт, что человека, которого я знала и с которым дружила несколько лет, просто больше нет. И даже похороны не помогли поверить в это до конца. Всё казалось каким-то нереальным, неправдивым.  На полное осознание факта смерти у меня ушло около года.

Я всегда верила в Бога, как в единый вселенский разум, который присутствует во всём, что мы видим и чего не видим, и я всегда была в хороших отношениях с ним. С самого детства я чувствовала его любовь и защиту. Даже находясь в очень неприятных и опасных для жизни ситуациях, мне удавалось выйти из них абсолютно невредимой, и что-то мне всегда подсказывало, что дело здесь не только в удаче. Когда чувствовалась необходимость, я с лёгкостью обращалась к Богу, как если бы он был моим добрым другом, просила его за себя или за кого-то из близких и каждый раз доверялась ему во всем. В моей жизни были тяжёлые периоды, касающиеся здоровья, отношений и финансов, но моя вера была достаточно крепкой, чтобы не сдаваться и видеть хорошее даже там, где на первый взгляд, его и быть не может.

Но был период в моей жизни, когда я стала всё реже обращаться к вере, слишком часто полагаясь лишь на свой интеллект и свои эмоции. Я думала, что могу влиять на всё, что происходит вокруг меня, включая жизни близких мне людей. Постепенно я потеряла контроль над самой собой, в результате чего, за последние 4-5 лет моя жизнь превратилась в абсолютный хаос, и не только внешний, но и внутренний. У меня была депрессия, развились фобии, меня преследовали панические атаки, нервные срывы — в общем, я жила от стресса до стресса.

Это продолжалось достаточно долго, пока во мне не окрепла решимость как-то исправлять ситуацию. Я знала, что мне нужно начать с себя и начала медитировать, что меня просто спасло. Моё эмоциональное выздоровление с самых первых дней шло семимильными (по моим ощущениям) шагами. Благодаря медитации многое, что раньше угнетало, перестало казаться таким уж мрачным и безнадёжным, страхи отваливались один за одним, сон стал крепким, панические атаки полностью прошли, настроение стало по большей части хорошим, в голове появилась ясность. Мои жизненные обстоятельства ничем не изменились, но я всё чаще чувствовала себя так, как будто это уже произошло. Я перестала ассоциировать себя со своими эмоциями, научившись отделять себя от них, что позволило проживать даже самые негативные чувства без страха и тревоги. В дополнение к медитации я стала практиковать Хо`опонопоно, которое вернуло в мою жизнь вдохновение. Я стала смотреть в будущее с оптимизмом, при этом радуясь настоящему.

И вот случилось самое ужасное, что когда-либо происходило со мной и с моей семьёй.  Моя мама пропала на несколько дней (Спасибо огромное волонтёрам Lizaalert и всем остальным за помощь в поисках!), а потом мы узнали, что она забрала свою жизнь. Это было огромным шоком для всей моей семьи и многих друзей и знакомых. Это было очень страшно и непонятно, потому что все, абсолютно все, кто знал мою маму, даже мысли не могли допустить о том, что она может как-то навредить себе.

Она всегда была доброй, бодрой, энергичной, сильной и выносливой мамой пятерых детей. Но её внутренние проблемы, о которых она никому не рассказывала, привели её к ранней смерти. Позже, мы обнаружили антидепрессанты в маминых вещах.

Тогда, мне стало кристально ясно, что я нахожусь на правильном пути, что практики, которыми я занимаюсь, очень вовремя появились в моей жизни, и что мама своей смертью преподнесла мне большой урок того, что иногда просто необходимо ставить себя и свои интересы на первое место, заботиться о себе в первую очередь, чтобы всегда быть в порядке и более эффективно помогать тем, кому это нужно.

В тоже время я была крайне зла на Бога. Через несколько дней после похорон я сидела на балконе и смотрела в чёрное небо. Я хотела, чтобы Бог материализовался в какой-нибудь образ и предстал передо мной для того, чтобы ответить на все мои вопросы. Я была так зла и хотела знать — какого чёрта он позволил моей маме так уйти!?! Как так вышло, что она дошла в своей жизни до того уровня отчаяния, что ей хватило смелости осуществить подобное, будучи в абсолютно трезвом уме (медицинская экспертиза показала, что в крови не было обнаружено никаких лекарств, алкоголя и прочих веществ, затуманивающих сознание). Я хотела знать, почему он не помог моей маме — человеку, который столько лет жил для других и никогда не выкидывал ничего странного или неадекватного. Я злилась и чуть ли не кричала на Бога, спрашивая его о том, как может быть так, что полные м…ки, которые причиняют кому-то кучу страданий, применяют насилие и даже убивают, могут жить очень-очень долго, а моя мамочка — нет! Я злилась и меня распирало изнутри от гнева, я ругалась на Бога и думала, что больше никогда ему не поверю, что вся моя вера была сплошной глупостью. Я обвиняла Бога и я обвиняла себя. Меня трясло от злости, я начала плакать (мне не удавалось выплакаться с того самого момента, как мама пропала). Я плакала и плакала, я жаловалась тому, в кого я уже не хотела верить.

А потом наступил момент, когда я почувствовала себя очень уставшей и слабой. Мне впервые захотелось уступить и перестать бороться. Просто сдаться. Сдаться всем гнетущим обстоятельствам моей жизни сразу. И принять всё как есть.

И я сдалась и приняла. Это было непривычное, но освобождающее и приятное чувство. Я будто бы вверила все свои проблемы и страхи той высшей силе, от которой я произошла. Было ощущение, что кто-то укрывает меня невесомым и уютным одеялом, смотрит на меня с любовью и улыбкой, понимает меня и утешает. Я ощутила невероятную любовь и сострадание к себе. Мне вдруг стало спокойно за маму, и я обрела уверенность, что у неё всё хорошо и что произошедшее — не случайность, а путь, который мамина душа избрала для того, чтобы наша семья извлекла из случившегося определённые уроки, которые могут помочь нам жить более полной, осознанной и счастливой жизнью. Это было так, словно Бог и мама говорили со мной через меня же, когда я полностью отпустила всё своё внутреннее негодование и сопротивление. В общем, у меня случился кризис веры, который сразу же и закончился, укрепив её ещё больше.

А ещё я подумала обо всех замечательных людях, которые помогали нам искать маму, которые поддерживали меня и мою семью эмоционально и материально. Их было так много, и думая о каждом из них, моё сердце переполнялось огромной благодарностью. Это настоящее благословение иметь рядом с собой небезразличных людей. Их поддержка вдохновляла и вдохновляет меня на то, чтобы продолжать работать над собой и всегда смело смотреть своим страхам в глаза.

Неоднократно в своей жизни я убеждалась, что добрые люди есть повсюду. Их, на самом деле, очень-очень много! И это замечательно! Моя семья тоже послужила мне вдохновением. То, как стойко мои братья, сестры и мой папа переживали случившееся придавало мне сил и уверенности в том, что всё будет хорошо.

Опыт смерти моей мамы научил меня тому, что это нормально и иногда просто необходимо — просить о помощи; что нужно ставить своё хорошее самочувствие и счастье на первое место, чтобы жить плодотворной и счастливой жизнью; что принятие себя и своего опыта, любовь к себе и прощение — непременное условие для жизни без страхов, чувства вины, злости и обид; и что забота о себе — первостепенная обязанность каждого человека, желающего быть сильным и здоровым, чтобы иметь силы и возможность помогать людям вокруг себя.

Мама вдохновила меня на написание моей первой статьи и на создание этого сайта. Я поняла, что говоря своим желаниям и мечтам «нет» только из-за страха ошибиться или быть непонятой, я предаю себя, лишая свою жизнь смысла и интереснейшего опыта. Я очень благодарна моей маме за все уроки. Она — мой ангел, который всегда со мной и с моей семьёй. И мы ещё встретимся, и не один раз. ♥ Люблю тебя, мамочка ♥

Я знаю, что это звучит затасканно, но что есть, то есть — самые ужасные события в жизни оказались для меня мощным поворотным пунктом в отношениях с Богом и с самой собой (что на мой взгляд — одно и то же), и сделали меня более позитивным и счастливым человеком, а точнее — подтолкнули к необходимым внутренним переменам. И эти перемены ещё далеко не закончены, они только набирают обороты.

Во всём этом, конечно, есть и моя собственная заслуга, потому что то, как ты проходишь через испытания и какие выводы для себя делаешь — полностью твоя ответственность. А ещё я должна сказать огромное спасибо за помощь и поддержку всем моим близким и родным, знакомым и незнакомым мне людям.

Я верю, что Бог везде и во всём. Он присутствует в каждом из нас, но он не руководит нами как марионетками. Он ничего от нас не хочет, он даёт нам полную свободу действий, для того, чтобы мы познавали себя, учились и росли над собой. Мы близки с Богом, когда любим, прощаем, сострадаем, помогаем, вдохновляем, смеёмся, радуемся, творим и процветаем. Мы — и есть Боги, заключённые в человеческое тело. И это полностью наш выбор — быть ли нам Богами отчаяния, злости и ненависти, или стать Богами радости, любви, изобилия и счастья, над которыми смерть не властна.

Любви вам и всех благ!