Каждый человек рано или поздно сталкивается со смертью. Для меня тема смерти всегда была не столько пугающей, сколько интригующей. Мне всегда было интересно, что происходит по ту сторону жизни, поскольку я верила и  продолжаю верить в то, что жизнь не заканчивается смертью физического тела. И может быть поэтому я не относилась к смерти серьёзно, ведь она казалась мне чем-то нереальным, хотя, само собой, я понимала, что рано или поздно мне придётся с ней столкнуться лицом к лицу.

В детстве я потеряла любимых бабушку, дядю и кошку. Смерть тогда воспринималась мной без трагизма. Мне было очень грустно, но это не вгоняло меня в тоску, апатию и депрессию. Наверное потому, что тогда я абсолютно не задумывалась о собственной смерти. Это была тихая и естественная грусть, без примеси отчаяния и злости от осознания необратимости случившегося.

Несколько лет назад умер мой друг, и это был совершенно иной опыт. Я впервые ощутила чувство страха от осознания того, что смерть — нечто действительно неминуемое. Что она случалась, случается и будет случаться, и я ничего не могу с этим поделать. Во взрослой жизни мне оказалось гораздо труднее принять тот факт, что человека, которого я знала и с которым дружила несколько лет, просто больше нет. И даже похороны не помогли поверить в это до конца. Всё казалось каким-то нереальным, неправдивым.  На полное осознание факта смерти у меня ушло около года.

Я всегда верила в Бога, как в единый вселенский разум, который присутствует во всём, что мы видим и чего не видим, и я всегда была в хороших отношениях с ним. С самого детства я чувствовала его любовь и защиту. Даже находясь в очень неприятных и опасных для жизни ситуациях, мне удавалось выйти из них абсолютно невредимой, и что-то мне всегда подсказывало, что дело здесь не только в удаче. Когда чувствовалась необходимость, я с лёгкостью обращалась к Богу, как если бы он был моим добрым другом, просила его за себя или за кого-то из близких и каждый раз доверялась ему во всем. В моей жизни были тяжёлые периоды, касающиеся здоровья, отношений и финансов, но моя вера была достаточно крепкой, чтобы не сдаваться и видеть хорошее даже там, где на первый взгляд, его и быть не может.

Но был период в моей жизни, когда я стала всё реже обращаться к вере, слишком часто полагаясь лишь на свой интеллект и свои эмоции. Я думала, что могу влиять на всё, что происходит вокруг меня, включая жизни близких мне людей. Постепенно я потеряла контроль над самой собой, в результате чего, за последние 4-5 лет моя жизнь превратилась в абсолютный хаос, и не только внешний, но и внутренний. У меня была депрессия, развились фобии, меня преследовали панические атаки, нервные срывы — в общем, я жила от стресса до стресса.

Это продолжалось достаточно долго, пока во мне не окрепла решимость как-то исправлять ситуацию. Я знала, что мне нужно начать с себя и начала медитировать, что меня просто спасло. Моё эмоциональное выздоровление с самых первых дней шло семимильными (по моим ощущениям) шагами. Благодаря медитации многое, что раньше угнетало, перестало казаться таким уж мрачным и безнадёжным, страхи отваливались один за одним, сон стал крепким, панические атаки полностью прошли, настроение стало по большей части хорошим, в голове появилась ясность. Мои жизненные обстоятельства ничем не изменились, но я всё чаще чувствовала себя так, как будто это уже произошло. Я перестала ассоциировать себя со своими эмоциями, научившись отделять себя от них, что позволило проживать даже самые негативные чувства без страха и тревоги. В дополнение к медитации я стала практиковать Хо`опонопоно, которое вернуло в мою жизнь вдохновение. Я стала смотреть в будущее с оптимизмом, при этом радуясь настоящему.

И вот случилось самое ужасное, что когда-либо происходило со мной и с моей семьёй.  Моя мама пропала на несколько дней (Спасибо огромное волонтёрам Lizaalert и всем остальным за помощь в поисках!), а потом мы узнали, что она забрала свою жизнь. Это было огромным шоком для всей моей семьи и многих друзей и знакомых. Это было очень страшно и непонятно, потому что все, абсолютно все, кто знал мою маму, даже мысли не могли допустить о том, что она может как-то навредить себе.

Она всегда была доброй, бодрой, энергичной, сильной и выносливой мамой пятерых детей. Но её внутренние проблемы, о которых она никому не рассказывала, привели её к ранней смерти. Позже, мы обнаружили антидепрессанты в маминых вещах.

Тогда, мне стало кристально ясно, что я нахожусь на правильном пути, что практики, которыми я занимаюсь, очень вовремя появились в моей жизни, и что мама своей смертью преподнесла мне большой урок того, что иногда просто необходимо ставить себя и свои интересы на первое место, заботиться о себе в первую очередь, чтобы всегда быть в порядке и более эффективно помогать тем, кому это нужно.

В тоже время я была крайне зла на Бога. Через несколько дней после похорон я сидела на балконе и смотрела в чёрное небо. Я хотела, чтобы Бог материализовался в какой-нибудь образ и предстал передо мной для того, чтобы ответить на все мои вопросы. Я была так зла и хотела знать — какого чёрта он позволил моей маме так уйти!?! Как так вышло, что она дошла в своей жизни до того уровня отчаяния, что ей хватило смелости осуществить подобное, будучи в абсолютно трезвом уме (медицинская экспертиза показала, что в крови не было обнаружено никаких лекарств, алкоголя и прочих веществ, затуманивающих сознание). Я хотела знать, почему он не помог моей маме — человеку, который столько лет жил для других и никогда не выкидывал ничего странного или неадекватного. Я злилась и чуть ли не кричала на Бога, спрашивая его о том, как может быть так, что полные м…ки, которые причиняют кому-то кучу страданий, применяют насилие и даже убивают, могут жить очень-очень долго, а моя мамочка — нет! Я злилась и меня распирало изнутри от гнева, я ругалась на Бога и думала, что больше никогда ему не поверю, что вся моя вера была сплошной глупостью. Я обвиняла Бога и я обвиняла себя. Меня трясло от злости, я начала плакать (мне не удавалось выплакаться с того самого момента, как мама пропала). Я плакала и плакала, я жаловалась тому, в кого я уже не хотела верить.

А потом наступил момент, когда я почувствовала себя очень уставшей и слабой. Мне впервые захотелось уступить и перестать бороться. Просто сдаться. Сдаться всем гнетущим обстоятельствам моей жизни сразу. И принять всё как есть.

И я сдалась и приняла. Это было непривычное, но освобождающее и приятное чувство. Я будто бы вверила все свои проблемы и страхи той высшей силе, от которой я произошла. Было ощущение, что кто-то укрывает меня невесомым и уютным одеялом, смотрит на меня с любовью и улыбкой, понимает меня и утешает. Я ощутила невероятную любовь и сострадание к себе. Мне вдруг стало спокойно за маму, и я обрела уверенность, что у неё всё хорошо и что произошедшее — не случайность, а путь, который мамина душа избрала для того, чтобы наша семья извлекла из случившегося определённые уроки, которые могут помочь нам жить более полной, осознанной и счастливой жизнью. Это было так, словно Бог и мама говорили со мной через меня же, когда я полностью отпустила всё своё внутреннее негодование и сопротивление. В общем, у меня случился кризис веры, который сразу же и закончился, укрепив её ещё больше.

А ещё я подумала обо всех замечательных людях, которые помогали нам искать маму, которые поддерживали меня и мою семью эмоционально и материально. Их было так много, и думая о каждом из них, моё сердце переполнялось огромной благодарностью. Это настоящее благословение иметь рядом с собой небезразличных людей. Их поддержка вдохновляла и вдохновляет меня на то, чтобы продолжать работать над собой и всегда смело смотреть своим страхам в глаза.

Неоднократно в своей жизни я убеждалась, что добрые люди есть повсюду. Их, на самом деле, очень-очень много! И это замечательно! Моя семья тоже послужила мне вдохновением. То, как стойко мои братья, сестры и мой папа переживали случившееся придавало мне сил и уверенности в том, что всё будет хорошо.

Опыт смерти моей мамы научил меня тому, что это нормально и иногда просто необходимо — просить о помощи; что нужно ставить своё хорошее самочувствие и счастье на первое место, чтобы жить плодотворной и счастливой жизнью; что принятие себя и своего опыта, любовь к себе и прощение — непременное условие для жизни без страхов, чувства вины, злости и обид; и что забота о себе — первостепенная обязанность каждого человека, желающего быть сильным и здоровым, чтобы иметь силы и возможность помогать людям вокруг себя.

Мама вдохновила меня на написание моей первой статьи и на создание этого сайта. Я поняла, что говоря своим желаниям и мечтам «нет» только из-за страха ошибиться или быть непонятой, я предаю себя, лишая свою жизнь смысла и интереснейшего опыта. Я очень благодарна моей маме за все уроки. Она — мой ангел, который всегда со мной и с моей семьёй. И мы ещё встретимся, и не один раз. ♥ Люблю тебя, мамочка ♥

Я знаю, что это звучит затасканно, но что есть, то есть — самые ужасные события в жизни оказались для меня мощным поворотным пунктом в отношениях с Богом и с самой собой (что на мой взгляд — одно и то же), и сделали меня более позитивным и счастливым человеком, а точнее — подтолкнули к необходимым внутренним переменам. И эти перемены ещё далеко не закончены, они только набирают обороты.

Во всём этом, конечно, есть и моя собственная заслуга, потому что то, как ты проходишь через испытания и какие выводы для себя делаешь — полностью твоя ответственность. А ещё я должна сказать огромное спасибо за помощь и поддержку всем моим близким и родным, знакомым и незнакомым мне людям.

Я верю, что Бог везде и во всём. Он присутствует в каждом из нас, но он не руководит нами как марионетками. Он ничего от нас не хочет, он даёт нам полную свободу действий, для того, чтобы мы познавали себя, учились и росли над собой. Мы близки с Богом, когда любим, прощаем, сострадаем, помогаем, вдохновляем, смеёмся, радуемся, творим и процветаем. Мы — и есть Боги, заключённые в человеческое тело. И это полностью наш выбор — быть ли нам Богами отчаяния, злости и ненависти, или стать Богами радости, любви, изобилия и счастья, над которыми смерть не властна.

Любви вам и всех благ!

 

ЧИТАТЬ ЕЩЁ

Знаки и послания от высших сил Сегодня я хочу поделиться своим новым и очень интересным опытом. Речь пойдёт о том, каким образом с нами могут контактировать  высшие силы, ангелы, уш...
Спасибо всем за благодарность в мыслях, словах и рублях! :-* Плюс аффирмации, визуализация и мои манифестации... Как всегда ночью мне захотелось написать новый пост. Вдохновение не очень-то церемонится, когда дело касается времени суток :). Но я бесконечно благод...
Повторяющееся число 12. Значение Число 12 призывает тебя не поддаваться старым и не служащим тебе привычкам. Твои ангелы просят воспринимать с оптимизмом и уверенностью новые возможно...
Повторяющееся число 11. Значение Число 11 - послание от ангелов (высшего я/ вселенной), которые просят тебя уделить особое внимание своим повторяющимся мыслям и идеям, поскольку именн...
Послания и знаки. Опыт вчерашнего дня Вчерашний день не обошёлся без синхронизации (как я это называю) и посланий от вселенной/ангелов/моего высшего я. Такое, с недавних пор, происходит со...
Верить в себя и никогда не сдаваться! Всё чаще и чаще мысли как магниты притягивают материальные вещи и события в мою жизнь. Думаю, так было и раньше, просто теперь я стала осознанно обращ...

2 Комментарии на “Уроки смерти и кризис веры

  1. Ирина on 16.11.2016 at 21:42 пишет:

    Цова, потрясающая статья. То, что ты пишешь, проникает до глубины души.
    Извини, может это не та тема, под которой нужно писать такой комментарий, но я опять повторюсь, что читаю твои посты, как художественное произведение. Я на самом деле очень много читала. Я перечитала много классики разных стран и уже выработалось какое-то чутье на качество литературы. В своей жажде к чтению я пыталась читать современных авторов, но почти ничего даже не дочитывала, потому что не видела того уровня, к которому привыкла. А вот перечитывая классику постоянно нахожу что-то новое для себя (классика в т.ч., 20-го века). Так вот, я вижу твои статьи в книге — бумажной, с листами и обложкой. Такого формата книгу как раз недавно читала моя сестра — автор журналист, которая в коротких (2-3 страницы) эссе описывает свои мысли на определенные темы (многие из них касаются эзотерического отношения к жизни). Твои мысли гораздо глубже и выражаешь ты их гораздо более художественно. Ты не журналист? )
    Цова, я с нетерпением жду новых постов. Пусть вдохновение посещает тебя часто. Уверена, тебе есть, чем поделиться ).

    • Tsova Shakhbazyan on 17.11.2016 at 00:00 пишет:

      Ирина, спасибо вам огромное за такой замечательный отзыв! Не представляете как мне было приятно его читать! Я даже и не думала о том, что излагаю мысли художественно. Честно говоря, я просто описываю свои ощущения и мысли, совершенно не контролируя процесс, просто строчу всё подряд — всё, что выходит. В конце просто подправляю ошибки, которые вижу, и ещё, бывает, меняю несколько слов на синонимы, чтобы часто не повторяться. Я не журналист (но забавно, что вы спросили, потому что однажды думала им стать) и писать у меня выходит только по вдохновению, когда действительно есть что сказать и очень хочется это сделать. Это для меня как чистое творчество и просто улетаю, когда пишу по импульсу. Поэтому статьи появляются нерегулярно. Ещё раз, спасибо вам большое за все добрые слова. Это значит для меня очень много!!!!! ?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Навигация по записям